Vous pensez que quand on est dépendant affectif, on doit rester comme nous sommes ou bien absolument se forcer à en sortir ? Je m’explique, celles qui ont suivi mon post s’il y a 2jours, quand j’aime, j’aime trop et je suis vite blessé quand je vois que ce n’est pas réciproque. J’ai vite des angoisses, je suis vite vraiment mal. Quand je me rend compte que la personne en face ne me montre pas d’intérêt (je parles de mes relations amoureuse, le reste je menfiche je suis totalement différente) J’ai toujours souffert de dépendance affective. Mais je me suis retrouvé seule longtemps, j’ai appris à m’aimer, à aimer être seul, à oublier mon passé, à faire des choses que j’aime, à me débrouiller seule, à m’écouter moi même, être saine d’esprit. J’ai entamé une thérapie également. J’étais saine et prête à entamer une nouvelle relation, sans la chercher. Elle est arrivé naturellement. Mais je le suis encore, je fais toujours passer l’autre avant tout, avant moi. J’aime trop , je suis blessée. Alors je sais que pour le coup, avec mon copain voilà je vous en ai parlé et il est vraiment dans le style « je fais ma vie » et ça ne me convient pas, ça me blesse. Mais j’ai peur que ça ne partes jamais au final, devrais-je trouver quelqu’un qui accepte ça? Devrais-je vivre avec au lieu de forcer à m’en débarrasser, essayer de faire les plus gros efforts et être malheureuse ? Ou rester comme je suis….

Pour autant , j’ai toujours eu une enfance incroyable, avec des parents aimants, bienveillants, présents, attentionnés. Donc le soucis ne vient pas de là du tout. J’ai également vu une psy pendant très longtemps Mais j’ai aussi toujours vu mes parents complices, sains, amoureux, heureux…. Et je veux aussi cette relation dans ma vie.

@Pocahantas je te comprend totalement. Quand tu dis que ton copain est dans le style « je fais ma vie » c’est à dire ? As-tu essayé de communiquer avec lui sur tes peurs ? Je ne suis pas là mieux placé pour te répondre car je suis totalement comme toi. C’est à dire que je m’attache trop vite et je fais toujours passé l’autre en premier. Je n’ose pas dire les choses par peur de perdre la personne donc je garde les choses pour moi. Mais je pense qu’au contraire il faut apprendre à dire les choses au risque de perdre, de mettre les choses aux clairs dès le débuts et de ne pas avoir peur d’être sois même. Je sais c’est facile à dire mais pas facile à faire (j’ai toujours pas réussi à faire ce que je te dis) 😅 la petite voix dans ma tête pense et dis des choses que je n’arrive pas à dire à voix haute enfaite mais parfois il faut savoir répéter ce que dit la petite voix

Je suis exactement comme toi Par expérience je trouve sincèrement qu’il y’a des types hommes ou des types de relations qui déclenchent et favorisent cette dépendance affective, les angoisses et l’obsession de la recherche de l’amour de l’autre. Par exemple je me suis souvent retrouvée avec des hommes qui étaient pas sur qui voulait pas vraiment s’engager soufflait le chaud et le froid, donc j’étais angoissé je mendiais l’amour et après je me rejetais la faute sur moi en me disant que j’avais trop un problème de dépendance affective. Et que tout partait de moi ou de mes trauma, mon enfance etc.. mais non. Il y’a une petite part certe mais qui est amplifiée en relation avec des hommes instables. J’ai compris que quand j’étais angoissé a fond et obsédée par l’amour de l’autre que c’était des signes red flag, des indices que en face de moi j’avais pas la bonne personne et que je savais au fond de moi que j’aurai jamais ce que je veux et que le mec était pas vraiment accroché. Parfois on a tendance à se jeter la faute dessus en se disant qu’on est des meufs trop attachées qui aiment trop, trop sensible on se juge carrément et on se fait parfois passer pour «  folle » ou «  parano » alors que je suis persuadé que c’est juste parce que en face la personne n’est pas pour nous, elle communique pas ou peu, elle nous rassure pas Et pour en sortir moi je pense qu’il faut se tourner vers des hommes qui communiquent, qui sont stables, ou tout simplement une personne ou on sait au plus profond de nous meme qu’elle nous aime. La bonne personne n’est pas censé d’emblee nous réveiller nos insécurités et surtout les faire perdurer. Voilà après ce n’est que mon avis personnel et comment ça fonctionne chez moi et surtout de ce que j’ai compris. je sais que y’a plusieurs types de dépendance et que pour en sortir on peut passer par d’autres moyens. J’espère que je suis clair je sais pas si j’ai bien expliqué aha. A mes yeux y’a vraiment des hommes qui déclenchent cette dépendance et ces angoisses et ça viens pas de nous forcément. Si ton intuition te dis des choses par rapport à ton copain écoutes les parfois c’est pas nous qui sommes de trop ou qui en demandant trop.

@Jujulilirose tout à fait d’accord ! Quand on est pas déstabilisé par l’autre et que l’autre nous sécurise ça va bien mieux 👌🏻

J’étais dépendante affective à l’époque et ça m’a causé du tord dans mes deux premières relations amoureuses. J’en ai très vite pris conscience et j’ai travaillé énormément la dessus pour me sortir de ça. (J’ai lu bcp à ce sujet, je me suis forcé à aller parfois contre ma nature, j’ai vu une psy) je ne te cache pas que ça m’a pris des années et au final je m’en suis sortie. Parfois ça peut m’arriver d’avoir de vieilles pensées, mais je les refoule vite pour pas en être impactée. J’ai une relation amoureuse bcp plus saine ajrd. :)