Coucou tout le monde ! Je sors d'une relation de 8 mois qui vient de se terminer et je réalise seulement maintenant à quel point elle était toxique. J'ai besoin de partager pour ne pas sombrer. Le début : Relation à distance (j'étais au Canada), début incroyable, on est tombés amoureux. Puis les premiers signaux d'alarme : il m'avoue avoir retiré le préservatif dans le dos d'une ex, mais se positionne en victime quand je suis choquée. Pendant la relation : Il ne respectait pas forcément mes limites malgré mes demandes répétées (par exemple il me prenait régulièrement le gras du ventre alors que je lui disais que je n’aimais pas ça, ou il se moquait de moi sur des sujets sensibles) Il mentait régulièrement à ses proches pour éviter de les voir (il inventait qu’il avait mal à la tête et annulait bcp de choses à la dernière minute) Il critiquait violemment sa colocataire mais ne lui disait rien en face Ma libido s'est complètement arrêtée à cause du climat relationnel Il me reprochait d'être "manipulatrice" quand j'avais des crises d'angoisse Il me disait que mes traumatismes sexuels étaient "lourds à porter" pour lui La fin : Il m'a dit que j'étais "l'amour de sa vie" jusqu'à la semaine dernière. Ma cousine l'a trouvé sur Hinge, j'ai confronté, il a rompu en colère en disant que "dans sa tête on était déjà séparés" et qu'il cherchait à me quitter depuis un mois. J'ai contacté son ex pour vérifier ses dires sur le stealthing. Il m'avait menti : ce n'était pas une "ancienne partenaire quand il avait 19 ans" mais son ex sérieuse d'il y a 2 ans quand il en avait 22. Je ne mange plus depuis 3 jours, je suis seule à Bruges, et je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression d'avoir aimé un violeur et je ne comprends pas comment j'ai pu rester 8 mois avec quelqu'un qui ne respectait aucune de mes limites. Il m'a même envoyé les billets d'un concert après avoir rompu en disant "je tiens quand même à ce que tu y ailles", ce qui me fait encore douter de tout. Comment fait-on pour se remettre de ça ? Comment fait-on pour ne plus douter de sa propre perception ? J'ai l'impression d'avoir été complètement manipulée et je ne sais plus faire confiance à mon jugement. Je culpabilise parce qu’il a eu une énorme période d’anxiété et j’ai pas su l’aider… il me se plaignait très régulièrement pour me dire qu’il avait mal quelque part, et c’est devenu oppressant et je lui ai dit d’arrêter de me parler de ses états parce que ça me stressait trop. Je vous met en dessous un exemple de message qu’il pouvait m’envoyer. "hier après les selles j'ai senti une douleur vraiment inhabituelle au niveau de l'aine. C'était douloureux au toucher et quand je marchais. Cette douleur s'est calmée la nuit mais là elle persiste" "Je vais essayer de marcher pouvoir ce que ça fait » "Donc oui je suis inquiet, c'est quelque chose que j'ai jamais eu. De manière inhabituelle j'ai trop poussé quand j'étais aux toilettes et peut être ça 'cause quelque chose" "Maintenant que je t'ai dit ça, ça ne sert à rien qu'on continue à parler car je vais gâcher ton mariage" "Ça me saoule cette histoire car tout allait très bien jusqu'hier soir"

Coucou Déjà tu es super forte d’avoir mis un terme à cette relation, bravo Je sais pas si mon histoire peut t’aider. J’ai connu un mec un peu similaire. Il m’a fait du love bombing au début, il était adorable, soutenant. Puis il s’est mis à beaucoup me déprécier. C’était très subtile, jamais d’insultes, des paroles qui en apparence semblaient être de la taquinerie, mais au fil du temps je n’avais plus d’estime de moi. C’était un mec qui ne respectait jamais mes limites : pas de tact quand il parlait malgré mes demandes, il me touchait à des endroits où je n’avais pas envie, il me détaillait ses idées de suicide alors que j’étais fragile psychologiquement et lui demandais de me les épargner, il faisait de moi sa psy et son infirmière pour me faire rester, etc. Comme toi, j’ai rien remarqué pendant de longs mois, alors que je suis maaaxi sensibilisée aux VSS (c’est même devenu un métier un temps). Mais c’est parce qu’il avait entrepris tout un travail de dévalorisation et de gaslighting. Comment tu veux réagir quand tu es l’ombre de toi-même ? Tu peux pas. Pour ma part, ça s’est très mal fini, en violences sexuelles. Donc ne te blâme pas, ce n’est pas de ta faute si tu n’as pas réagi avant. Il a tout fait pour t’enlever cette estime et cette capacité de réagir. Les hommes violents ont souvent cette stratégie. Rien n’est de ta faute. (Quant à ses douleurs, il est grand, qu’il aille voir un·e médecin. Ce n’est pas ton rôle, il fait ça pour que tu t’inquiètes, t’occupes de lui et restes.) Je te conseille ABSOLUMENT de couper les ponts. VRAIMENT. C’est ce qui m’a sauvée, parce que sinon il aurait maintenu son emprise sur moi. Ça et un suivi psychologique régulier. Donc n’hésite pas à demander de l’aide (proches, psy, asso, même nous s’il le faut), mais ne reste pas seule. Je te souhaite d’aller mieux et je te le dis : c’est possible d’aller mieux :)

Tu penses qu’il l’a vraiment fait exprès ? Mais pourquoi il a rompu avec moi alors et a été « assez gentil » dans ses mots (il a pu me dire des trucs du style que je méritais qqn a 100% investi » ou que j’allais rencontrer quelqu’un)… j’ai tellement du mal a défaire le vrai du faux ça me rend malade. Je me demande s’il a vraiment été sincère avec moi, comme il pleurait lors de la séparation… Pfiou je suis à bout

@Doubs Les mecs sont pas idiots, ils entendent et voient très bien quand ils franchissent les limites. Ils choisissent de le faire. Si on commence à les déresponsabiliser, le patriarcat et les violences masculines ont encore de beaux jours à vivre. Tu sais, quand moi j’ai coupé les ponts, il m’a dit que j’étais une chouette nana, que je méritais quelqu’un de bien, et qu’il serait toujours là pour moi, que je pouvais compter sur lui à n’importe quel moment, même des années après. C’est une façon de ne pas fermer complètement la porte. Il se fait passer pour le gentil, comme ça tu te sens coupable de partir et d’affirmer que tu mérites mieux. C’est aussi un moyen pour que tu l’envisages à nouveau le jour où tu seras seule, désespérée ou que sais-je, parce qu’il se présente comme un pilier, un repère, un roc. Mais ce n’est ni plus ni moins qu’une façon de garder de l’emprise sur toi. Vraiment ne tombe pas dans le panneau, c’est un grand classique ce qu’il t’a dit.

En aucun cas, les messages qu’il m’a envoyé sont normaux ? Je suis désolée de demander ça mais j’ai du mal à savoir où est la limite de l’acceptable maintenant 😥

@Doubs Tu parles de quels messages ?

ceux que j’ai mis à la fin de mon message, sur la douleur à l’aine. Je me dis que je n’ai pas su l’aider et que j’ai été une mauvaise copine alors que lui supporter mes crises d’angoisse, je culpabilise…

@Doubs Tu culpabilises parce que c’était le but de ces messages. C’était ce qu’il voulait. Que tu te sentes mal et te voies comme une mauvaise personne. Et lui la victime qui n’aurait pas été écoutée. Il inverse les rôles, la culpabilité, et ça marche malheureusement. Mais est-ce que tu es médecin ?? Il me semble que non 😅 Donc ce n’était pas en ton pouvoir de l’aider 🤷‍♀️ Et à un moment donné, il n’avait qu’à prendre RDV chez un·e médecin si ça l’inquiétait tant que ça. Quant à « supporter » tes crises d’angoisse, mais encooore heureux qu’un mec soutienne sa copine pendant ses crises d’angoisse, c’est le minimum syndical 😅 Vraiment je ne vois pas ce que tu aurais pu faire de plus, il faut vraiment que tu déculpabilises… Tu es une bonne personne et lui c’est un manipulateur qui fait tout pour que tu te sentes comme une merde. C’est ÇA la vérité. Ne le laisse pas réussir.

@Newtie Il m’a dit que c’était dur les crises d’angoisse parce qu’il savait ps comment m’aider, que je connaissais combien j’étais importante pour moi et que maintenant il cauchemardait de mes crises. Il m’a dit plusieurs fois de consulter un psy (ce que je vais faire) mais j’arrive pas à m’enlever de la tête que moi quand il a développé son anxiété (en fait j’ai appris qu’il en avait déjà avant moi), j’ai pas su c’était trop lourd,…

@Doubs On n’a pas toustes les mêmes ressources ! Peut-être que lui il pouvait encaisser les tiennes (et encore, si c’est pour te le reprocher après, vraiment bof le mec), mais toi tu ne pouvais pas avec les siennes. Certainement parce que tu avais déjà un terrain très anxieux, donc gérer les tiennes ET les siennes, c’était au-dessus de tes forces. Te forcer aurait empiré le problème. Donc tu as exprimé tes limites, et c’était certainement la meilleure chose à faire. Si lui n’a pas su le faire, malheureusement tu n’y peux rien… Et oui une thérapie psy ça pourra certainement te faire du bien :) Vraiment ne te torture pas pour un mec qui est capable de violer une femme mais trouve que c’est plus grave de mettre des limites comme tu l’as fait 🚮 C’est l’hôpital qui se fout de la charité. Il respecte les limites de personne et il aurait voulu que tu fasses de même avec toi, que tu ne t’écoutes pas et que tu t’oublies à son profit. Il appuie sur le seul mini truc qu’il a trouvé. C’est un déchet ce mec.

J’avais aussi l’impression qu’il ne pensait pas à moi lorsqu’il me parlait de tout ce qui n’allait pas dans son corps. C’est pas facile d’avoir un bilan de santé chaque jour de tout ce qui ne fonctionne pas bien et je ne me sentais pas considérée. Surtout qu’il ne me rassurait pas forcément à 100% et que j’étais souvent obligée d’appeler mes amis dans ses toilettes pour être rassurée… mais une de ses amis lui a dit que le fait que je ne l’écoute pas alors que lui prend en charge mes crises d’angoisse ça faisait de moi une personne égoïste et manipulatrice… Désolée j’ai un peu besoin de vent, j’avoue que ça fait tellement de mal de voir qu’on a été manipulée, c’est dur de sortir de cette réalité

@Doubs Il ne respectait pas tes limites quoi… Y’a beaucoup de mecs qui prennent leur meuf pour une infirmière, qui attendent qu’elle les soigne, prenne les RDV à leur place, bref qu’elle endosse toute la charge mentale de LEUR santé. C’est d’ailleurs pour ça que les mecs en couple vivent plus longtemps que les mecs célibataires 🤡 Mais encore une fois, il était adulte et en capacité de se prendre en charge, ce n’était pas ton rôle. Oui bah ses ami·es n’ont que sa version des faits et iels prennent son parti, c’est pas étonnant. Ça ne veut pas dire qu’iels ont raison. Toi tu auras toujours raison d’écouter ton corps et tes limites. Toujours. Tu sais, n’importe qui peut être manipulé par un homme violent. N’importe qui. Personne n’est immunisé. Ça peut arriver à des gens bien dans leur vie, confiants, sûrs d’eux, sensibilisés aux violences, etc. Donc oui ça fait mal de voir que tu as été manipulée mais rien n’est de ta faute.

Je confirme ça peut arriver à tout le monde on a quasi toutes connues un homme qui nous a menti ou qui a essayé de nous manipuler, malheureusement c’est assez courant et avec l’amour et les sentiments parfois on voit pas les red flags ou bien on les voit mais on a tellement envie d’y croire qu’on reste mais en aucun cas c’est à nous de s’en vouloir .. Le mec t’a fait du mal alors ne t’en rajoute pas une couche tu le mérite pas .. t’es juste tombé sur un mec qui a des problèmes dans sa tête ce n’est en aucun cas ta faute et si ça avait pas été avec toi ça aurait été avec une autre fille .. Tu as été une petite amie qui a fait de son mieux avec ce qu’elle avait, et je suis sûr que la bonne personne te trouvera un jour et sera vraiment là pour toi 😘 Ça va aller

J’ai vécu presque 7 ans avec quelqu’un qui, je le croyais à l’époque, était l’amour de ma vie. Mon premier copain. Tout se passait bien au début, il parlait beaucoup par message (on était à distance), beaucoup de mot d’amour, d’attention. Spoiler: c’était du love bombing. Ensuite j’ai déménagé et changé de région pour le rejoindre. Ça s’est bien passé les premières années, puis il a commencé à être distant. Par message, puis physiquement. Et ça allait de plus en plus loin, j’étais selon lui la source de ses angoisses, alors que je n’avais rien changé par rapport à mon comportement. Il a fini par me demander plus d’espace (alors qu’on avait chacun nos loisirs, jamais l’un sur l’autre), il avait besoin de temps pour réfléchir. Je suis retournée quelques semaines chez mes parents. Quand je suis revenue, Monsieur voulait finalement être en couple libre, m’a avoué qu’il parlait de sexe depuis des mois avec d’autres femmes, et qu’il ne voulait plus qu’on habite ensemble. Il a même fait une simulation de tentative de suicide en me menaçant de se tailler les veines parce qu’il « ne voulait pas me faire souffrir ». Y a aussi eu de nombreux V•iols. Mais à l’époque je n’avais pas conscience que ça en était, je minimisais et me disais « au moins j’avais il m’aime toujours puisqu’il a envie de moi »… alors qu’il se servait juste de mon corps, même si je pleurais et que j’avais mal. Je suis restée pendant des mois dans cette situation parce que je voulais sauver notre couple, essayer de comprendre ce qui n’allait pas, pourquoi tout avait changé alors qu’on était si bien ensemble avant? A plusieurs reprises je lui ai dit qu’il fallait qu’on se sépare, mais il me rattrapait toujours et refaisait une phase de love bombing, il me promettait qu’il allait changer. Alors je restais. Mais j’étais morte à l’intérieur, sous médicaments pour pas passer l’arme à gauche tellement je me torturais l’esprit a essayer de comprendre pourquoi il était comme ça. Après 2 ans de torture où j’ai tout perdu (ma santé, mon énergie, mon appartement, mon travail et de l’argent), j’ai finalement réussi à le quitter. Il a tenté de maintenir le contact pendant des mois, en me disant qu’il voulait tjs être avec moi et qu’il essayait de se faire muter dans ma région! Et ce alors même qu’il avait sa nouvelle copine! Quand il a vu que j’avais aussi refait ma vie, il a complètement changé de face: il m’a volé de l’argent, mes meubles et j’en passe puis m’a bloquée de partout. C’est très long comme message, mais tout ça pour te dire que tu n’es pas fautive. Il essaie de te culpabiliser pour avoir la main mise sur toi. N’attends pas d’explication, tu n’en n’auras jamais. Ils font ça pour avoir le contrôle, le pouvoir sur toi. C’est ça qui les fait exister. Ne lui donne pas ce pouvoir là. La meilleure chose que tu puisses faire, c’est reconstruire ta vie et être heureuse loin de lui. 🩷

Mais vous pensez que je vais passer à autre chose ? Je me sens trop mal, j’ai l’impression d’être dans un autre univers et de douter de tout ce que j’ai vécu…

@Doubs bien sûr que tu vas réussir à passer à autre chose. Tu as les ressources en toi. Laisse-toi le temps de digérer ce qui s’est passé. N’hésites pas à parler à des proches, à écrire ou même à poster ici si tu en ressens le besoin. Je te conseillerais aussi de voir un.e psychologue si tu en as la possibilité. Ça peut t’aider à comprendre le schéma manipulation, extérioriser et avoir quelqu’un de neutre à qui parler!

Mais vous êtes persuadées qu’il m’a manipulée? Ça ne peut pas être de la maladresse? Je suis désolée j’ai besoin qu’on me le rappelle j’ai l’impression d’avoir été brainwashée

@Doubs J’étais au fond du gouffre après ce que j’avais vécu. Je pensais que je ne m’en remettrais jamais, que les gens qui disent qu’on finit toujours par passer à autre chose c’était du pipeau. Mais je suis bien passée à autre chose. Et tu as d’autres exemples ici. Donc c’est possible ! Considère l’option d’aller voir un·e psy rapidement, ça te soulagera et te fera gagner du temps dans ton processus de guérison. Écoute, les schémas que tu décris (dépréciation, gaslighting, inversion de la culpabilité, manipulation, non-respect des limites, etc.), ça fait beaucoup trop pour être de la maladresse. Pour avoir bossé dans une asso qui aide les femmes victimes de violences, on voit ça quasi systématiquement. Et son ex t’a expliqué avoir vécu la même chose ! Donc non, c’est pas du hasard ou de la maladresse. Surtout venant de la part d’un violeur, franchement y’a pas à lui accorder le bénéfice du doute.

@Doubs son ex a été V•iolée, il déprécie ses ex si elles ne couchent pas avec lui un certain nombre de fois par semaine, il te culpabilise et inverse les rôles, il te gaslight, il minimise ton ressenti et celui de ses anciennes partenaires. Ça fait énormément de « maladresses » pour une seule personne. Je comprends que tu veuilles essayer de comprendre et penser que c’est peut-être pas fait exprès, mais il sait très bien ce qu’il fait. Comme m’a dit ma psychologue à propos de mon ex: Il SAIT ce qu’il fait lors d’un rapport quand sa partenaire pleure, dit d’arrêter et qu’il la maintien de force. Ça m’a choquée, je n’arrivais pas à y croire. Mais c’est vrai. Il savait parfaitement ce qu’il faisait. Il faut arrêter d’essayer de minimiser la responsabilité des agresseurs. Ce n’est pas de la maladresse.

@Plume Je suis désolée, je ne voulais pas justifier ou minimiser ses actes. Je suis juste tellement horrifiée car ça change tellement de l’image qu’il m’a donnée pendant des mois. De savoir qu’il faisait tout ça consciemment ça me détruit, je me sens au fond du gouffre. Avec moi il a développé de l’anxiété et je croyais que c’était la première fois, alors qu’en fait son ex m’a dit qu’il en faisait déjà quand il était avec elle… pareil pour la boule au ventre qu’il avait parfois. Il me parlait tout le temps de ses maux de ventre, migraine, il est allé jusqu’à me decrire ses selles. Alors qu’il faisait la même avec son ex.. pourquoi il m’a menti comme ça ? Et le pire c’est que j’arrive pas à arrêter de culpabiliser!!

@Doubs tu n’as pas à t’excuser! J’espère que tu n’as pas perçu mon message comme moralisateur, ce n’était pas le but! C’est fou, mon ex aussi a soi-disant développé de l’anxiété à cause de moi... Ils ont vraiment les mêmes schémas, c’est glaçant… Je n’aurais pas la réponse à pourquoi il t’a menti, en revanche ma psychologue m’a expliqué que mon ex faisait tout ça (mensonge, décrire à quel point il se sentait mal, le chaud-froid…) pour me culpabiliser et me faire sentir responsable de son mal-être. Ça lui permettait d’avoir un moyen de pression et de resserrer son emprise sur moi, que je me plie en 4 pour essayer d’être au petit soin et me racheter pour des choses dont je ne suis même pas responsable… Peut-être que ça pourrait être plus ou moins pareil pour ton ex? C’est normal que tu culpabilises, il t’a blâmée pour des choses pour lesquelles tu n’y es pour rien, il fait peser le poids de son mal-être sur toi. Alors que tu n’es en aucun cas responsable. Tu n’es pas fautive, tu n’es pas la source de son mal-être ou ses angoisses. Ce n’est en aucun cas de ta faute. C'est difficile, mais il faut que tu te détaches de ce qui ne t'appartiens pas: ses angoisses, ses maux de ventre, et que sais-je encore qu'il t'a mis sur le dos. Ces personnes là ont littéralement deux visages (ou plus). Ils s’adaptent aux personnes, trouvent leurs failles ou faiblesses et les exploitent à leur avantage afin d’en tirer le maximum qui puisse leur être bénéfique. Et ensuite, une fois qu’ils trouvent leur victime moins intéressante, ils passent à une autre. Et ainsi de suite. C’est un éternel recommencement. Ils n’existent qu’à travers les autres. Ils les vampirisent parce qu’à l’intérieur ils sont vide et envient les qualités des autres. Tu as la possibilité d'être suivie par un professionnel? Moi ça m'a énormément aidée à faire le tri de tout ce qu'il m'avait foutu sur le dos et de sortir de ce lavage de cerveau.