Je me sens hyper mal en ce moment et particulièrement aujourd’hui. C’est l’anniversaire de mon père qui est décédé depuis un peu plus dans 2 ans maintenant. Depuis son décès, je me force à aller de l’avant, mais j’évite de trop repenser à sa mort, à ses derniers moments parce que je sens que je ne le supporterais pas. Mais depuis hier ça ne va pas du tout, hier je me suis mise à pleurer, je n’arrivais pas à me contrôler, et là je suis dans les transports en train de retenir mes larmes. Je suis rongée par la culpabilité, ça me fait trop mal. Mon père me manque tellement, et je m’en veux horriblement. Pour le contexte, sur les dernières années de sa vie, avec ma famille on le pensait en dépression sévère. Il ne sortait presque plus de chez lui, ne s’alimentait pratiquement plus, il faisait des malaises à répétition etc. On a essayé de lui parler, de l’aider, mais il était très pudique et nous disait que tout allait bien. On pensait même contacter une assistante sociale, puis le Covid la attrapé et bien sûr, il était tellement faible qu’il en est mort. J’arrête pas de revoir ses derniers moments, et notamment une phrase qu’il nous a dite sur son lit d’hôpital alors qu’il avait du mal à parler. « Qu’est ce que vous pensez de moi? » ça m’a tellement brisé quand il a dit ça… qques semaines avant je le disputais car je voulais le faire réagir sur son état. On a tout essayé, la manière douce, compréhensive, sans jugements, la colère, la culpabilité, mais il ne voulait plus se battre. Même nous, ses enfants, moi sa première fille qu’il a tant aimé, n’avons pas réussi à le sauver. Lui qui était un guerrier, qui a connu la guerre et la misère dans son pays natale, qui s’est battu pour ses droits, n’avait plus la force de vivre une fois arrivé à sa retraite. C’était un combattant et de me dire qu’il a fini sa vie ainsi…. Je m’en remets pas, je ne me le pardonnerai jamais, c’est horrible.

Vraiment je suis désolée pour toi de lire ces mots.. on ressent ta tristesse et ta détresse. Est-ce que tu as déjà pensé à te faire suivre par rapport à ça ? Des fois, ça peut permettre de débloquer des situations. Même si je sais que c’est dur de se dire d’aller voir un psy, de mon côté, j’ai enfin sauté le pas et j’ai pris rdv chez un psy. J’espère que ça va m’aider à débloquer des situations notamment par rapport à la mort. On ne peut pas culpabiliser toute notre vie, et c’est atroce. Je comprends un peu ce que tu veux dire par rapport à la culpabilité, la façon dont tu as agis etc. Moi, j’ai un peu ressentit ça au décès de ma grand mère, il y a bientôt 9 ans maintenant. Je n’ai toujours pas fait mon deuil, parce qu’elle était mon pilier, la prunelle de mes yeux et je lui en ai énormément voulu. Je n’ai pas compris non plus pourquoi elle ne s’est pas battue. Et encore maintenant, je pense qu’au fond de moi, je ne veux pas faire le deuil parce que j’ai trop de remords et de tristesse en moi ! Vraiment bon courage dans cette situation.🫶🏻

Il y a parfois des jours plus douloureux que d’autres quand on a perdu un de ses proches.. surtout quand il y a des dates importantes. ( c’est aussi l’anniversaire de ma mamie décédée aujourd’hui ) Je suis sûr que toi et ta famille avez fait de votre mieux pour lui venir en aide, vous avez fait ce que vous avez pu comme vous pouviez. Je pense que parfois on pourrait remuer ciel et terre pour ceux qu’on aime, essayer de les sauver, mais si eux ils ne souhaitent pas ou plus se battre alors ce n’est plus de notre responsabilité. Peut être que ton papa n’aurai pas souhaité que tu portes cette responsabilité sur toi à l’heure actuelle .. En tout cas je comprend ton immense peine et ta culpabilité .. Il y aura des jours plus doux.. courage à toi, peut être que ça peut te faire du «  bien » d’extérioriser tout ça. C’est souvent ce que l’on conseil pour que ça fasse moins mal avec le temps.. c’est ok ❤️

Merci beaucoup les filles! Je ne réponds que maintenant mais j’ai vu vos messages dans la journée à ça m’a du bien, d’autant plus que vous me soutenez depuis un petit moment maintenant, vraiment ça me touche beaucoup❤️ Je n’avais jamais pensé à me faire suivre pour ça, puisque jusqu’ici j’étais toujours dans le contrôle de mes émotions, même si j’avais des moments plus durs que d’autres, mais ça ne durait jamais bien longtemps. Et c’est un sujet dont je parle énormément avec ma sœur, mes amis et mon copain. Enfin, j’ai aucun souci à en parler. C’est bizarre parce que je sais qu’on a essayé de faire du mieux qu’on pouvait sur le moment, je sais que je n’ai pas à m’en vouloir autant, mais des fois ça me rattrape, et là ça m’a attrapé à la gorge. Fallait bien que ça arrive je pense. @Rémoise je comprends parfaitement ce que tu ressens quand tu dis que tu lui en as voulu, et parfois, que tu lui en veux encore. J’ai ressenti ça aussi, quand mon père était encore en vie, j’étais en colère, mais très vite j’ai réalisé qu’il a fait avec les armes qu’il avait. Il était trop en souffrance, et j’imagine que c’était pareil pour ta grand-mère. Ils ont fait comme ils ont pu, c’est tout. Je ne sais pas ce que veut dire faire son deuil, si deuil = accepter, alors je pense que je ne le ferai jamais, mais parce que j’ai l’impression que ce serait le laisser s’en aller. C’est peut-être la même chose pour toi?

@Jujulilirose tu as parfaitement raison, on se dit toujours qu’on aurait dû faire plus. Mais je me rappelle aussi que sur le moment c’était très difficile d’aller contre sa volonté, je ne me voyais pas lui faire ça, c’était très dur. J’ai fait comme j’ai pu. Je pense que ce qui me fait mal, c’est qu’il n’ait pas pu être plus heureux avant de partir en fait. Et le connaissant, s’il m’avait vu aujourd’hui, il m’aurait clairement dit de mettre mon énergie ailleurs que dans des pleurs qui de toute façon de changeront rien à la situation 😅

Merci encore pour vos messages, vraiment. Et j’ai une pensée pour vos grands-mères 🤍

@Milkyway cœur sur toi. Et beaucoup de forces et de courage.🫶🏻 Vraiment de mon côté, je ne sais vraiment. J’ai été dans le déni de son décès c’est une évidence. Je n’ai pas pleuré à l’annonce, pas pleuré à l’enterrement, jamais dans ces moments. J’ai pleuré quelques fois plus tard mais en fait c’est peut être ça. Comme je ne l’accepte pas, ça ne se fera jamais ! Quand elle est partie, elle nous a laissé également avec des dettes immenses, et je sais que ça m’a mis en colère aussi, donc peut être un tout au final. Vraiment, je pense que la thérapie peut aider et faire du bien ! J’attends peut être beaucoup de ça au final..

@Rémoise ton histoire n’est pas facile, je comprends ta colère. J’espère que tu trouveras un certain apaisement tout de même, c’est toujours compliqué pour ceux qui restent forcément. Je t’envoie beaucoup de force également 🤍