J’aime mon compagnon = amour. Je désire les autres hommes = libido. J’adore la sexualité mais une fois en relation je n’arrive pas du tout. Au début tout va très bien, et puis au fur et à mesure (après quelques mois généralement) ça diminue jusqu’à arriver à une non envie constante. Étant respectueuse et très émotionnelle j’essaie de me concentrer uniquement sur ma relation. Ça fonctionne complètement mais toute ma libido, sexualité, envie, désir, tout part… et je ne parviens pas à les entretenir malgré la discussion, le changement des routines,… Pour diverses raisons dont la sexualité je suis en pause avec mon compagnon. Je n’arrive pas à choisir l’amour et le désire. Je l’aime et je suis vraiment heureuse et épanouie avec lui sauf pour la sexualité. Et au final ce n’est pas de ça faute… je m’en veux beaucoup. Mais j’aime tellement avoir aussi une sexualité épanouie, rencontrer différentes personnes. Sachant aussi que j’ai eu 1 fois une expérience avec une femme. J’ai l’impression d’aimer découvrir et la passion sexuelle du début mais je n’arrive pas à développer le reste. Ici que nous sommes en pause, je continue à me priver d’aller voir ailleurs car je sais que ça lui ferait du mal.. mais du coup je ne sais pas quoi faire.. quoi choisir.. Surtout que ma libido repointe le bout de son nez mais n’est pas orienté du même côté que l’amour.. Des personnes dans la même situation ? 😭😭😭😭😭

Déjà c’est parfaitement ok de fonctionner comme ça, notre libido peut être activée par des manières différentes si c’est pas par ton copain ça peut arriver Si il est pas chaud est ce qu’il y’a moyen d’ouvrir votre couple du genre inclure une autre personne ? Genre plan à plusieurs t’aimerais pas ? Ou ta libido serai activé que dans des expériences avec d’autre ? Ton copain est vraiment fermé à ça? Moi je me retrouve pas mal dans ton cas ! Ce qui m’exite le p’us c’est pas de le faire avec mon mec mais plutôt avec des inconnus grâce à la sensation de nouveauté, d’adrénaline. Ce n’est pas le même désir ..

Merci pour ta réponse. Ça me fait du bien d’entendre que je ne suis pas seule.. C’est un « problème » qu’on essaye de discuter au mieux. Il est ouvert à l’échangisme mais ensemble et je ne suis pas fermée à essayer mais ce qui me tente le plus c’est moi toute seule avec quelqu’un d’autre.. et ça je sais que ça le blesse donc c’est toujours un sujet délicat même si nous avons tous les 2 beaucoup d’ouverture et que nous essayons d’avoir un maximum de discussion. On a un moment faillit passé le cap mais nous avons eu plusieurs retours qui selon certains sexologues cela fonctionne dans un premier temps mais que généralement le couple ne tient pas à une ouverture à long therme. Et puis aussi un gros point qui nous posait problème : plutôt d’abord assainir, comprendre et régler notre sexualité à nous deux et puis seulement s’ouvrir à d’autres horizons.. Ça fait maintenant 5 mois que je suis sur la liste d’attente du planning familial.. je suis vraiment vraiment dans l’envie de comprendre et d’avoir des avis de spécialistes parce que j’ai eu ça dans toutes mes relations. Sachant que mes relations sont super importantes pour moi, que j’ai toujours était très impliquée sur tous les domaines du couple hormis la sexualité. Pas un manque d’implication mais je refuse de me forcer pour l’autre comme je le faisais beaucoup avant. Le problème, c’est que du coup je peux vraiment m’en passer presque totalement. Et donc, insatisfaire mon partenaire et à d’autres périodes moi ressentir des envies envers d’autres et une envie de libido comme quand je suis célibataire. J’ai tjrs adoré vivre ces mini passions sexuelles et relationnelles.. mais j’adore aussi mon partenaire et même une vie ensemble m’inspire. Mais les 2 phases sont en moi.. et je ne sais pas comment les gérer et laquelle suivre au détriment de l’autre…

Je te comprend à 100% et là culpabilité qui s’y accompagne, je ressent la même chose. L’envie de passion comme quand on est célibataire, et la culpabilité de ne pouvoir satisfaire son copain sur le long terme Et lui il serai pas ouvert à aller voir d’autres filles seul si il se sent pas satisfait ? Sans parler d’échangisme, juste lui de son côté.. ce serai possible pour toi d’accepter ça si jamais il était partant ? Tu sais il y a des filles qui ne sont pas du tout à l’aise avec le sexe avec leur partenaire, et certaines sont aussi asexuelles, et parfois elles ont de la chance que leur copain accepte, donc tu es loin d’être la seule !! je trouve qu’on ne devrait pas culpabiliser de ne pas ressentir la même libido pour notre partenaire ou de croire que sous prétexte qu’on aime son mec qu’on a forcément envie de lui, d’autant plus que le désir c’est très complexe, et ça évolue tout au long de la vie, et on peut avoir des relations sexuelles épanouies et être dans une relation malsaine ou une relation dans laquelle il n’y a pas d’amour. Si tu fonctionnes comme ça tu n’as pas à t’en vouloir, c’est pas toi qui a choisis ça, pour moi ton excitation sexuelle réside autre part que avec ton partenaire et ça arrive, si tu as envie de mieux comprendre attend ton rendez vous au planning familial. Mais c’est clair que tu vas pas te forcer si t’as pas envie, c’est pas quelque chose que tu contrôles. Je me reconnais beaucoup quand tu dis que tu as toujours aimé vivre ces mini passions sexuelles et relationnelles, j’ai vécu ça pendant 5 ans de temps en temps, et la passer de ça a un partenaire ou on est « «  censé » » le faire dans ce cadre la, de couple, ou on se connaît déjà bien, c’est quand même moins excitant à mes yeux, alors que je suis attaché à lui, ça n’a rien à voir avec les sentiments, donc je te comprend carrément Et pour ton copain peut être qu’il pourrait réussir à déconstruire ses insécurités, pourquoi ca le blesserai ? Qu’est ce que ça voudrait dire de lui, de vous, de toi ? parfois on a des peurs et quand on gagne confiance en soi et en notre partenaire on peut peut être passer au dessus ! cette piste là peut être a creuser .. Courage à toi, je comprend que ce soit une situation délicate, soit c’est ton bonheur soit c’est le sien j’ai l’impression, mais bon vous aurez peut être trouvé des solutions d’ici là, attend tes rendez vous et vous aviserez. Vous trouverez peut être des compromis ! Surtout si le reste de la relation vous rend heureux et que vous êtes bien ensembles .. vaut mieux essayer des solutions avant et d’en parler encore je pense .. après tu fais comme tu veux! Ce n’est que mon avis Et c’est un très bon point si déjà vous communiquiez à ce sujet ! Y’a des mecs qui pourraient être fermés d’emblée, peut être qu’il changera d’avis si c’est pour ton bonheur à toi! Qui sait

J’apprécie énormément et trouve super juste ta réponse ! Merci pour cet échanges 😇 Tu as très bien résumé cela en quelques phrases ! Concernant l’ouverture, lui est comme je disais très ouvert et comprend la nuance de la sexualité : amour et plaisir. Et il a conscience des deux. Il le pratiquait également auparavant autant dans une relation de couple que dans des relations hors couple. Lui est assez ouvert sur le fait d’aller voir ailleurs, pour assouvir sa libido généralement supérieure à la mienne. Moi personnellement, je n’ai jamais vécu ça mais je suis totalement ouverte à essayer, cela pourrait m’enlever une certaine pression quant à notre sexualité. De son côté, le problème réside dans le fait que je nomme ça « des minis passions » et que lui est plutôt sur le « purement sexuel ». Et que nous ne vivrons pas nos ouvertures sexuelles de la même manière. Effectivement, il en est beaucoup également de ses blessures et insécurités comme tu mentionnes très bien. Comme je disais on essaye d’en parler beaucoup mais souvent nous bloquons à un moment donné car on ne sait pas si c’est nos valeurs qui nous bloquent ou nos blessures. On ne sait pas quel est le chemin le plus intéressant à prendre en nous préservant chacun le mieux. Autant c’est un sujet qui le touche, mais pareil de mon côté. Ça a toujours été un poids dans mes relations. Malgré nos discussions, nous n’avançons pas beaucoup et ça met aussi à mal notre couple. D’où cette pause par trop plein de questionnement.. et à chaque fois même si nous avons l’envie de parler du sujet et trouver des compromis c’est très lourd.. Et tu finis par à nouveau très bien résumer la situation. Je te remercie pour le courage et je te le retourne également à mon tour car, du coup à mon tour, je te comprends complètement sur ce domaine. Voilà je pense que ça sera une bonne chose une fois que j’aurai ces rendez-vous mais comme je disais, en tout cas ça me fait du bien d’entendre d’autres personnes dans cette situation et de pouvoir avoir mis ça par écris sans jugement. Ces derniers mois j’ai entamé une énorme remise en question de moi même, beaucoup de changement et j’ai décidé d’orienté mon chemin sur le bien-être et plus précisément à travers la santé mentale et physique. Je traverse beaucoup de changement et ma libido a du coup été mise un peu en suspens (d’autant plus grâce à ma pause dans ma relation qui me permet de ne pas ruminer et y être confronter tous les soirs). Cependant, ajd (comme une période que j’ai eu en juin) certains fantasmes ou personnes que je croise ont pu raviver « cette libido », d’où ce replongeons dans tout ça. Il se trouve également que j’ai eu plusieurs changements hormonaux ainsi que quelques problèmes de santé début 2024 qui n’ont en rien arrangé la situation. Je sais que beaucoup de chose en sont liées du coup mais c’est très difficile de ressentir cette difficulté revenir et tendre à de nouveau plein de questionnements, etc..

@Lili001 je me retrouve dans ton témoignage. J'aime beaucoup le sexe et j'ai jamais réussi à allier ma "passion du sexe" a mes relations sur du long terme. J'ai malheureusement beaucoup trompé mes partenaires par le passé à cause de ça d'ailleurs. Au bout de quelques mois, j'avais envie de retrouver d'autres corps... J'ai envie de sortir du modèle de couple exclusif mais mon compagnon n'est pas ok avec ça. Donc malgré nos 5 années de couple actuellement (où tout va bien d'ailleurs hormis le cul), beh je suis frustrée. J'ai tendance à me noyer dans le travail pour éviter de ruminer sur ma vie perso. J'ai rien à reprocher à mon compagnie, sauf ma sexualité que je n'exprime pas comme je l'entends. Et d'ailleurs, je suis pas mal de compte sur insta sur la non exclusivité et le fait que le corps des femmes/la sexualité est encore empreint du patriarcat... En tout cas, ne te sens pas seule. Je crois finalement que je suis une amoureuse de la passion du début, de la découverte des corps et que la routine n'est pas du tout faite pour moi 😅

Justement j’ai pensé à toi hier j’ai eu une discussion avec mon copain à ce sujet et lui il voit dans le sexe une forme intimité, de partage, de complicité.. moi non pas forcément .. il est pas fermé mais si je saute le cap j’ai l’impression qu’il sera blessé donc pareil je suis un peu perdue mdr car j’ai envie de me sentir libre et de faire ce que je veux sans culpabiliser Pour ton cas essaie d’ouvrir votre couple de son côté peut être que ça ira mieux il évoluera peut être sur la question :)

@Lilice34000 je suis exactement dans la même situation !!

Ah oui je comprends, c’est délicat aussi qu’il n’ait pas eu les mêmes expériences ou du moins des expériences/relations plutôt que sexuelles que de couple. Moi mon compagnon, lui pas du tout fermé à ouvrir. il nuance bien les 2 côtés mais justement il trouve que moi non. Lui il a le côté « intimité, sensualité, sexe avec amour, etc… » et le sexe vraiment plutôt « mécanique, plaisir sexuel, jeu sexuel ». Sauf que moi, ce n’est pas mécanique c’est comme je disais une pulsion/passion sexuelle (même courte mais impliquée quand même). Ensuite le problème réside dans le fait que lui veut bien s’ouvrir de son côté ailleurs parce que MOI je n’ai pas de libido ou du moins d’envies avec lui. Tandis que moi, je veux m’ouvrir ailleurs alors que lui est « là pour moi si envie ». Et du coup, ce que je comprends aussi dans un sens, il ne trouve pas ça similaire. Lui y va parce que moi « je ne veux pas » or que moi j’y vais parce que « je ne le veux pas lui ». Et c’est précisément ça qu’il perçoit et qui le blesse. Et ça je ne sais pas trop comment l’aborder.

Bonjour les filles. J’étais exactement comme vous. Une libido débordante et frustrante dans le temps dans ma relation. C’est pour ça qu’avec mon homme nous avons énormément communiquer sur le fait d’ouvrir notre couple et de découvrir le monde du libertinage. Maintenant on rencontre seul ou en couple mais tous passe par la discussion. Cela fait maintenant 7 ans que nous somme ensemble. Attention cela veut pas dire que je ne couche plus avec mon homme bien au contraire sur ce côté là nous somme en accord parfait. Des bisous les filles et passe de bonne fête de Noël 🎅

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. Quand j’étais plus jeune j’enchaînais les relations qui ne duraient que quelques mois car j’avais toujours besoin de nouveauté. Aujourd’hui je suis avec mon copain depuis 6 ans et je l’aime mais je ne ressens pas de désir pour lui, pourtant je sais que je pourrais avoir de la libido avec quelqu’un d’autre. J’ai pas envie de le quitter pour ça car on est vraiment bien ensemble mais clairement je me remets en question ces derniers temps. J’ai jamais réussi à m’imaginer coucher avec la même personne pour toute ma vie.. ça me déprime rien que d’y penser. Et je trouve ça très dur pour la personne en face de recevoir un « j’ai envie de sexe mais pas avec toi » donc difficile d’assumer aussi.

Je me retrouve tellement dans vos témoignages et on se sépare aujourd’hui avec mon copain pour ces raisons…. Je ne sais pas quoi conseiller, en tout cas de mon côté l’aspect libertinage/échangisme est exclu car je suis hyper jalouse (mais de mon côté j’ai envie de pouvoir faire ce que je veux 😅 c’est l’enfer et pas très équitable) donc pas de solution en vue…..

@Jujulilirose je vois qu'on est plusieurs dans le même bateau

@Lilice34000 oui.. à la fois c’est rassurant de ne pas se sentir seule mais ça me rend triste de nous voir toutes frustrées à ce niveau là et que ça mette en péril certaines relations 😔

@Pompière_ Bonsoir à toi, Merci beaucoup pour ton partage 😇 Penses-tu que c’est en vous ouvrant votre couple au libertinage et après aussi de manière plus solitaire, qui a aidé votre épanouissement sexuel juste à 2 ? Parce que ça peut effectivement l’aider pour la frustration, le fait de partager quand même un autre style de sexualité mais est ce qu’au sein de votre sexualité à deux cela a eu un impact et comment ? Merci bcp, passe de belles fêtes également 🎄🎄

Bonsoir. Oui effectivement sa nous a aidé d’une part à nous découvrir nous même mais aussi à nous retrouver nous deux. On discute de toute nos rencontres et tous le monde est satisfait. 😌

@petitcoeur @petitcoeur Bonsoir, Merci pour ton partage également 😇 Tu dirais que ça fait combien de temps que tu as eu une diminution de ton désir ? Car je n’ose imaginer 6 ans alors que je suis seulement à 1an et demi… Exactement pareil, ça me déprime rien que d’y penser.. repenser à mes histoires folles aussi d’avant etc.. maintenant le couple m’apporte tellement aussi et à la fois je trouve injuste de devoir faire un choix mais à la fois je me dis que ptn juste pour la sexualité je passe à côté d’un mec qui décrocherait la lune et tout ce dont j’ai envie rien que pour me faire plaisir. Franchement, je dresse la liste des pour ou contre et j’ai vraiment le sentiment d’être tombée sur une pépite et de quelqu’un potentiellement fait pour moi mais au final je ressens au tout profond un bloquage par rapport à cette sexualité, cette liberté aussi….

@wwwAury Je suis désolée pour toi.. Ahah c’est vrai que ça peut ne pas être évident. De mon côté, j’ai toujours eu très peu de jalousie mais tellement je le vis, je pense que je pourrais à chaque fois « m’apaiser » et puis j’ai bcp bcp travaillé sur mes blessures d’abandon et la douleur de mes ruptures que même si évidement ça me ferait du mal de le perdre et bien qu’au final je n’ai besoin que de mon corps et l’oxygène pour vivre aha. Et comment penses-tu apprivoiser tes prochaines relations alors, si ça arrive à nouveau ? Avais-tu déjà eu le cas dans une relation ultérieure ?

@Jujulilirose oui c’est certain.. mais je vous assure que ça fait des années que je ressens ça et que c’est la première fois que je trouve des personnes dans la même situation. Après j’ai mis aussi beaucoup beaucoup de temps à savoir mettre les mots dessus tellement je culpabilisais. Et comme je disais, je l’ai ressenti dans mes 4 relations, dans lesquelles vraiment j’ai aimé plus que tout mais où a chaque fois la sexualité finissait par poser problème...

@Lili001 Je te comprend C’est bien que tu ai réussi à poser des mots au final tu vois que tu n’es pas seule et nous aussi du coup Pour ma part c’est des prises de conscience qui sont toutes récentes, j’ai l’impression que ma vision de la sexualité est chamboulée en ce moment alors qu’avant je n’y pensais pas vraiment