Thema: Gedanken bei Ex-Freundin beim Sex Heyy:) Ich muss mal was loswerden und brauche eure Meinung. Und zwar bin ich ca seit 2 Jahren jetzt mit meinem Freund zusammen. Vorher hatte er eine Beziehung, mit dessen Trennung er lange noch zu kämpfen hatte (was er über sie erzählt hat ist geisteskrank; also geht in die Richtung psychoterror und Kontrolle). Am Anfang unserer Beziehung hat er immer wieder mal von ihr gesprochen, was ich iwann nicht mehr haben konnte und auch nicht wissen wollte. Nicht das ihr mich falsch versteht, aber ich bin überhaupt keine eifersüchtige Person, echt 0,0. Aber So bald ich ihren Namen höre, gehen bei mir alle Alarmglocken an. Dennoch ist sie bis heute noch ganz oft Thema. Aber weshalb ich eigentlich schreibe, ist „schlimmer“. Und zwar hatten wir beim Sex jetzt schon 2x die Situation, dass er währenddessen an seine Ex gedacht hat. Dies hat er währenddessen durch drumherumgelaber geäußert. Beim ersten Mal fing es an mit „Iwie bin ich grad mit den Gedanken ganz falsch“ und beim zweiten Mal wurde nur noch „Nicht sauer sein“ geäußert. Ich weiß nicht, aber das verletzt mich so extrem. Das weiß er auch ganz genau. Nach beiden Malen habe ich dann abgebrochen und wollte meine Sachen packen, bzw. Nach Hause fahren, bin aber dann doch geblieben. Ich habe es einmal dann versucht auszublenden, aber er hat diese Sätze dann 2,3x wiederholt. Dann hatten wir diese Tage fast wieder so eine Situation. Er ist so ein Typmensch, dass er alles erzählen muss, was ihm gerade in den Kopf kommt, weil sonst hätte er scheinbar ein schlechtes Gewissen. Und dann meinte er diese Tage kurz vorm Sex iwie wieder was in die Richtung, ich kann mich aber nicht mehr genau erinnern. Ich weiß absolut nicht wie ich damit umgehen soll. Ich merke, dass ich mich physisch von ihm teilweise schon distanziere oder mein Verlangen mit ihm zu schlafen weniger wird, weil ich einfach Angst hab, dass es wieder zu so einer Situation kommt. Übertreibe ich oder wie steht ihr zu dem Thema?🩷

Oh.. das hört sich wirklich nicht schön an. Vor allem dann beim Sex… wenn man körperlich intim werden will, möchte man ja dass der Partner ganz bei einem selbst ist. Also du übertreibst da nicht und es ist sehr nachvollziehbar, dass dich das verletzt. Objektiv und von außen scheint es, als ob dein Freund durch seine letzte Beziehung psychisch noch einen kleinen „Schaden“ mitgenommen hat. Vor allem wenn du sagst, dass das wohl auch toxisch war. Ich kann mir gut vorstellen, dass er das noch nicht so verarbeitet hat und deswegen immer wieder daran denken muss. Vielleicht ist bei den beiden beim sex ja immer irgendwas unschönes passiert und deswegen denkt er genau dann daran… Wenn du sagst du willst da nichts mehr drüber hören wird es glaube ich schwer, weil er das scheinbar noch nicht verarbeitet hat. Ich kann dir nur sagen wie ich es machen würde: Ich würde ihn direkt und in einer ruhigen Minute darauf ansprechen. Ihm sagen, dass er das scheinbar noch nicht verarbeitet hat und ich ihn dabei unterstützen möchte. Das zieht aber natürlich mit sich, dass du dir eben alles anhören musst, aber in einer ruhigen Minute und nicht beim oder kurz vorm Sex. Ich persönlich finde es eine schöne Eigenschaft, dass er dir immer alles sagt. So kannst du dir sicher sein, dass er dir nichts verheimlicht und ehrlich ist. Also du übertreibst überhaupt und musst dich jetzt entscheiden, ob du das mit ihm zusammen aufarbeiten möchtest oder ob du dich gegen die Beziehung entscheidest. Es ist ja keine Lösung dass du dich distanzierst und das zwischen euch steht.

@Marie_Lou Ja da hast du absolut recht! Wenn der Partner es nicht von sich selbst aufarbeiten will dann bringt das alles nichts. Und wenn man selbst daran kaputt geht muss man sich das natürlich auch nicht anhören. Das ist nur der Weg den ich gehen würde. So etwas ganz alleine aufzuarbeiten ist glaube ich schwer und sich einem Psychologen anzuvertrauen für viele eine enorme Überwindung (leider). Deswegen würde ich es meinem Partner anbieten, das muss natürlich jeder für sich selbst entscheiden 🤗

Ich finde, das geht überhaupt nicht und mir ist auch echt egal, womit er sein Verhalten begründet. So wenig Empathie zu besitzen, dass er nicht checkt, wie kooomplett unangemessen das ist, würde mich ohne Spaß gruseln. Ganz zu schweigen davon, dass ich mich wohl sexuell nie mehr ganz bei ihm fallen lassen könnte.

Seh es ähnlich wie @Marie_Lou und @sadaf. Das ist seine Baustelle, mit der klar kommen muss, auf welche Art auch immer. Wenn dich der Name schon triggert, wüsste ich nicht, wieso du dich zwanghaft damit auseinandersetzen solltest. Klar ist es super, ihn unterstützen zu wollen aber wenn du Gefahr läufst, dass dich das nur noch mehr traumatisiert und triggert, würde ich von dem Thema Abstand halten. Fakt ist, es beeinträchtigt euer Sexleben und somit eure Beziehung. Wenn er dabei seine Gedanken/seine Gefühle nicht unter Kontrolle hat, muss er sich Hilfe suchen weil meiner Meinung nach, ist sein Verhalten nicht normal. Ich hätte ebenfalls Probleme, Sex mit ihm zu haben. Und das würde mein gesamtes Vertrauen in Frage stellen, wodurch ich vermutlich leider auch die Beziehung in Frage stellen würde.

Ich finde es ehrlich gesagt schon sehr rücksichtslos dir gegenüber dass er das während ihr Sex habt einfach so äußert, anstatt es nochmal ne Weile für sich zu behalten und das in nem besseren Kontext Mal anzusprechen. Wirkt so, als würde er in dem Moment den Ballast abwerfen wollen, egal, wie es dir damit geht. Kann mich den anderen nur anschließen.

Sehe es wie @sadaf. Richtig respektlos dir gegenüber. Mich würde das enorm verletzen und total anekeln, wenn mein Partner beim Sex ständig an seine Ex denken würde und mir es dann auch noch brühwarm währenddessen erzählt. Hätte absolut keine Lust mehr auf Sex mit ihm und würde auch die Beziehung in Frage stellen, wenn sie scheinbar noch so präsent in seinem Gedanken ist. Wenn er es nicht alleine schafft aufzuarbeiten, soll er sich professionelle Hilfe suchen. Ich hätte keine Lust bei so einem Thema seine Therapeutin zu spielen.

Boah, das wäre ein absolutes No Go für mich. Also dass man beim Sex abdriftet und mal kurz an was oder wen anderes denkt okay, aber dass er es mitteilen muss ist schon krass. Das heißt ja auch dass es so intensiv war, dass er es aussprechen musste, wahrscheinlich mit dem Hintergedanken dass ihr abbrecht 🥴 Er hat die ganze Sache nicht verarbeitet und will dich das offensichtlich auch wissen lassen. Dann soll er das bitte aber auch alleine aufarbeiten. Ich bin ja echt Fan von Kommunikation und Rücksicht aber es gibt manche Dinge, da kann man einfach nicht drüber reden sondern nur noch den Kopf schütteln. Beim Sex über die Ex zu reden ist eine davon 😣 Würde mein Freund in so einem intimen Moment von seiner Ex sprechen, wissend dass es ein heikles Thema für mich ist, wär ich über alle Berge.

Puh also ich muss sagen ich finde es krass wie die meisten hier reagieren… Natürlich ist das von ihm nicht feinfühlig und verletzend das will ich wirklich gar nicht in frage stellen!! Und es ist auch nicht schön, dass er noch über die Ex spricht, obwohl gesagt wurde dass das nicht gewollt ist. Alles unschön und nicht das Verhalten, was man sich wünscht. Und bevor man daran kaputt geht sollte man die Beziehung auf jeden Fall beenden. Man muss sich nichts gefallen lassen, woran man kaputt geht. Aber wenn mein Partner irgendwelche psychischen Laster hat, bin ich doch für ihn da?! Und ihn scheint das Thema ja auch in seinem Sexleben zu beeinflussen. Natürlich ist es unglücklich und unschön dass es um die Ex geht… aber wenn da psychoterror an der Tagesordnung stand, ist das doch kein Wunder. Er hat sich ja trotzdem bewusst für dich entschieden und ist mit dir eine Beziehung eingegangen.

Aber muss ich denn meine eigene Psyche gefährden, um ihm bei etwas zu helfen, was eigentlich nur er selbst angehen kann? Die TE hat ja schon gesagt, dass sie ihren Namen schon nicht hören kann.

Nein, wie gesagt, sobald man selbst daran kaputt geht sollte man natürlich Abstand davon nehmen. Da gebe ich euch voll und ganz Recht. Die TE sagt ja aber auch, dass sie eigentlich 0,0 % eifersüchtig ist. Ich könnte mir vorstellen, dass sie den Namen nicht mehr hören kann, weil es eben oft um sie ging und das es oft um sie ging, weil er das noch nicht verarbeitet hat. Ich bin aber natürlich auch nicht in der Situation drin und möchte auf keinen Fall dass sich irgendwer für eine Beziehung kaputt macht!!! Ich hab einfach nur das Gefühl, dass viele eine Beziehung einfach beenden anstatt dafür zu kämpfen und zu arbeiten

Und ich glaube nicht, dass er das sagt um sie zu verletzten, sondern weil es ihm aufn Herzen liegt

@__zuhdbohu Ich finde halt man muss nicht zwingend alles als Paar gemeinsam durchstehen 🙃 Klar hat man Höhen und Tiefen in denen man füreinander da ist, aber meiner Meinung nach gehört noch an der Ex zu hängen nicht dazu. Ist natürlich nicht seine Schuld aber dann sollte er sich zurückziehen und erstmal diese Baustelle verarbeiten bevor er sie mit runter zieht.

Danke erstmal für eure ganzen Antworten🫶🏼 Genau, ich kann und will den Namen nicht mehr hören weil es schon so oft um sie ging bzw sie ständig immer und immer wieder thematisiert wurde und teilweise auch noch wird. Jetzt zwar weniger, aber sobald er wieder iwas sagt, merkt er, dass er das doch lassen sollte. Ich hab einfach jedes Mal „Angst“ sobald wir intim werden, dass so eine Situation wieder kommt. Ich weiß nicht, ich fühle mich danach aber so ekelig, sodass ich erstmal duschen muss und mich erstmal zurückziehen muss. Ich weiß auch nicht, wie ich reagieren soll, wenn es das nächste Mal soweit ist…

@Marie_Lou Ja da hast du vollkommen recht. Ich habe die Situation der TE falsch aufgenommen und interpretiert. Wenn es ihr so weh tut und sie den Namen überhaupt nicht hört, dann hat das natürlich keinen Sinn da irgendwas aufarbeiten zu wollen und sich selbst damit zu verletzten. Außerdem ist es auch absolut nicht gut, wenn man Angst vor der nächstes sexuell intimen Situation hat… das ist für eine Beziehung alles andere als förderlich! Dann bin ich natürlich ganz bei euch

@__zuhdbohu Über die traumatische Ex-Beziehung zu reden ist das eine, das beim Sex zu erwähnen und zu sagen, dass man an sie gerade denkt und dieses und jenes daran erinnert ist das andere. Das ist einfach total respektlos und ich kann verstehen, dass die TE keine Lust mehr auf Intimität hat, wenn sie jedes Mal Angst haben muss, dass das Thema wieder auf kommt. Er sollte sich einfach mal in sie hineinversetzen, sowas will niemand hören, vor allem nicht beim Sex… Und nach 2 Jahren sollte auch mal gut sein, wenn er es bis jetzt nicht geschafft hat, sich von der vorherigen Beziehung zu lösen/ das ganze aufzuarbeiten, sollte er sich eben professionelle Hilfe suchen. Sie hat ihm ja auch mehrfach mitgeteilt, dass sie darüber nicht reden möchte und auch den Namen nicht mehr hören kann, dann sollte er es auch mal gut sein lassen. Er kann ja auch sonst mit Freunden darüber sprechen, die seine Geschichte kennen oder seine Gedanken aufschreiben, vielleicht hilft ihm das ja. Klar kann man als Partner füreinander da sein und auch einiges zusammen aufarbeiten, aber das ist hier ja ne ganz andere Nummer. Ich würde nochmal mit ihm reden und ihm klar sagen, dass du nichts von ihr hören willst, denn so hättest du Angst vor jeglicher Intimität; er soll es einfach für sich behalten!

@Jupiter13 ja da hast du recht! Ich hab die Situation falsch aufgenommen