Hey Leute, also wir haben uns getrennt. Oder tatsächlciherweise hat er sich getrennt. Vor ca einer Stunde ist er weg und ich warte jetzt hier das meine mama kommt. Ich weiß es ist das richtige, aber hat mich nicht dran gehindert in diesem Moment zu betteln das wir es weiter probieren. Oder in mir drin zu hoffen das es doch klappt und wir wieder zusammen finden. Die letzten 7 Jahre hat es ja auch geklappt und wir haben immer wieder zusammen gefunden. Ich weiß aber wie gesagt, dass das nicht richtig ist… Ich weiß das es mir nicht gut ging. Ich weiß das es ihm auch nicht gut ging damit. Er ist kein schlechter Mensch, er hat so viele Tausende Millionen Probleme und Unzufriedenheiten, weswegen er auch die Dinge tut die er tut. Rechtfertigt aber nicht wie er mit mir umgeht. Aber das sieht er selbst und war heute auch eine Aussage von ihm. Gerade bin ich innerlich etwas ruhig. Es hilft sehr darüber zu reden. Aber irgendwie ist auch dieser Gedanke da, dass er morgen ja nochmal seine Sachen holen kommt und wir die Dinge zwecks Wohnung und Hund klären. Vielleicht klammere ich mich da auch sehr dran fest. Wenn das morgen rum ist werde ich mich wahrscheinlich schlechter fühlen als jetzt…

Ich habe einfach Hoffnung in mir. Und das habe ich jetzt oft gelesen „Der Grund wieso du nicht so traurig bist, ist weil du noch immer so sehr dran klammerst, dass es noch was werden könnte“ Und irgendwie will man das ja nicht. Aber man will diese Person nicht verlieren. Man ist so vertraut mit ihr. Hat 7 Jahre lang dasselbe Leben geteilt…. Ich weiß nicht wie es ohne diese Person sein kann. Ich will nicht fremd mit ihm werden.

Selbst wenn ich jetzt mein Leben lebe… ich will nicht das er ganz verschwindet. Ich will nicht das er ein fremder wird. Er kennt mich so so gut. Ich kenne ihn so so gut… Man will niemand neuen finden. Man will nicht das er wen Neues findet. Das sind alles Gedanken die einfach im Kopf rum spuken obwohl sie das nicht sollten….

Ich habe sein Leben gelebt. Er hat bestimmt was am Tag passiert. Ich kann gut Zeit alleine mit mir verbringen. Aber auch nur, weil ich in einem Wartezustand war. Lesen bis er wieder kommt. Fernseh schauen bis er wieder kommt. Und nicht einfach lesen und Fernseh schauen weil ich da gerade Lust drauf habe - und dann mal schauen was danach passiert

Ich hab mir deine Posts durchgelesen und muss wirklich sagen, dass alles was er in letzter Zeit abgezogen hat, nichts mit einem „tollem Kerl“ zutun hat. Es gibt Männer da draußen, die dir die Welt zu Füßen legen und auch Kommunizieren können. Ich kenne in meinem Umfeld keinen, der nach so vielen Jahren sich mit 26 so verhält. Sowas ist schwer, und man hat meist die Hoffnung das wird wieder. Aber ich bin mir sicher, das war eine gute Entscheidung und irgendwann in deinem Leben wird der richtige kommen, das wirst du im nachhinein dann auch anders sehen. Manchmal gewöhnt man sich zu sehr während der Teenie Zeit aneinander, obwohl man im Erwachsenen Leben vielleicht gar nicht mehr so einander passt wie früher. Ich denke immer, es kommt alles so, wie es sein soll. Ganz viel Kraft dir❤️

Süße er hat dir Gewalt angedroht. Er hat dich beleidigt. Dich geschubst. Dutzende Male nicht respektiert. Ich verstehe, dass es super hart ist diese Gewohnheit nach 7 Jahren hinter dich zu lassen. Aber wer aufrichtig liebt, geht NIEMALS so mit seinem Partner um. Es ist das beste so und glaub mir, jetzt geht das Leben erst richtig los. 🧡

Sehe es auch so wie @afar und @nachteule Du hast die letzten 7 Jahre mit ihm verbracht und du wirst jetzt erst merken was es noch für tolle Männer da draußen gibt die dir viel mehr zu bieten haben als er. Außerdem solltest du einfach froh sein dass du nichtmehr deine Energie in ihn investieren musst. Sein Verhalten gegenüber dir war wirklich schlimm und viele Mädels hatten dir ja schon mehrfach geraten es zu beenden bevor dir noch etwas passiert. Ich würde ihn an deiner Stelle auch niemals zurücknehmen falls er merkt das es ein Fehler war, denn für dich war es das beste was passieren konnte. Egal welche Positiven Seiten er hatte, wenn seine Negativen Seiten so sind wie du uns erzählt hast dann spielt das positive da absolut keine Rolle mehr. Ich wünsche dir ganz viel kraft jetzt mit der Trennung klar zu kommen und hoffe du merkst irgendwann auch was wir alle meinten😊

Es tut so weh zu wissen was alles die letzten Male waren ohne zu es zu wissen… Letzte mal mit ihm einschlafen, aufwachen etc … Es tut so so weh. Alles erinnert einen, selbst Filme auf Netflix. Und es sticht so dolle im Herzen.

Und daran zu denken das wir irgendwann fremd sind. Das er irgendwann sein Ding macht. Ich mach meins. Oder wenn der Person etwas passiert in der Zukunft. Es tut alles so weh….

Ich behaupte mal er macht sich nicht so viele Gedanken wegen dieser Trennung wie du. Wer seine Freundin so behandelt wie er es getan hat dem kann nicht viel an ihr liegen. Ich würde meinen Partner niemals so behandeln wenn ich ihn liebe. War er emotional als er dir gesagt hat er möchte sich trennen? Oder was hat er gesagt? Ich kann nämlich nicht ganz nachvollziehen wie man jemanden so vermissen kann der einem sowas angetan hat und eventuell schlimmeres antuen wollte. Du solltest eigentlich eher froh sein das es so kam. Aber ich bin auch nicht in der Situation…

Ich hab echt genauso gedacht während und vor allem vor der Trennung zu meinem Ex, wie du jetzt. Aber ganz ehrlich - nach nur einer einzigen Woche komplett ohne ihn in meinem Leben, meiner Wohnung, meinem Alltag, habe ich keinen einzigen Gedanken mehr daran verschwendet, dass er mir irgendwann fremd sein wird. Wenn du erstmal realisierst, dass du wieder Luft holen kannst, zum ersten Mal richtig atmen kannst seit JAHREN, dich selbst kennenlernen und verwirklichen kannst, nur für dich und sonst niemanden lebst, dein Ding machen kannst, wirst du nie nie wieder zurück wollen. Das kann ich dir wirklich versprechen, auch wenn es sich jetzt unwirklich anfühlt. Du hast dich einfach so sehr an dieses Leben, an seine Kontrolle, gewöhnt, dass du dir Freiheit gar nicht mehr vorstellen kannst, aber glaub mir, es ist so so schön. Du WIRST darüber hinwegkommen, schneller als du je gedacht hättest. Es ist wirklich ein Geschenk, dass er sich getrennt hat und du den endlich los bist.

Ich fühl mich nur generell sehr verloren auch. Ich wohne ja wie gesagt auch in seiner Wohnung (sein Eigentum, aber ich wohn drin. Er nicht). Hab bis jetzt noch keinen Mietvertrag unterschieben - hab aber auch keine Bedenken das er mich rausschmeisst (für ihn selbst war das nur eine gute Situation das ich dort drin wohne. Und wir haben ja auch den gemeinsamen Hund, weswegen die Wohnung auch eigentlich gekauft wurde). Und das war auch Thema heute und er hat auch direkt abgesichert, dass er mich da nicht rausschmeißen wird. Mietvertrag wird natürlich dann noch unterschrieben, aber gerade frage ich mich ob ich das überhaupt will. Aber ich will ja auch ihm gegenüber nicht unfair sein. Nur weiß ich selbst nicht ob ich dort wohnen möchte … Anfangs hab ich mich gar nicht wohl gefühlt aber mittlerweile ist es schon mein Zuhause. Aber es verbindet mich halt mit ihm und erinnert natürlich auch vorne und hinten an ihn… Ich könnte jederzeit zu meiner mama zurück, sie wünscht es sich sogar. Aber ich bin eigentlich auch ausgezogen um von ihr wegzukommen, da sie Alkoholikerin ist und es dementsprechend sehr schwer teils war. Dann wiederum kann ich meinen Hund in der neuen Wohnung noch nicht lang allein lassen, weil es so neu ist. Also hocke ich da fest. Mein Hund ist leider auch ein Spezialfall, kann ihn also leider auch nicht einfach abgeben für paar Stunden - will ich aber auch nicht. Bin also momentan am überlegen was das kleinere Übel ist. Und dann wiederum weiß ich nicht mal ob ich wirklich bereit bin alleine zu wohnen - ich bin erst 22 und irgendwie wollte ich nur meine Ruhe vor dem Stress mit meiner mama. Und irgendwie hat man sich das natürlich vorgestellt beim ausziehen, dass ich nicht ganz allein in der Wohnung mitten im Kaff sein werde.

Also ich würde mich nicht per Mietvertrag an ihn binden. Hab es jetzt so verstanden das die Wohnung seine ist und er sie an dich vermieten würde. Mach das nicht!! Sonst kannst du ja nie damit abschließen wenn er ständig noch mit dir zutun hat. Zieh doch in die nähe von deiner Mama damit du nur einen kurzen Fußweg zu ihr hättest aber nicht direkt mit ihr wohnst. Dann bist du im Notfall nicht alleine. Und mit deinem Hundi bist du ja sowieso nicht alleine sondern hast jemanden :) Die Umstellung wird sicher schwer aber da klappt!!

@cruelty ich kann dich sehr gut verstehen, meine Mama ist auch Alkoholikerin, ich bin auch 22 und wollte deshalb ebenfalls so schnell wie möglich ausziehen. Aber bitte Bitte unterschreib diesen Mietvertrag nicht. Das ist wieder eine Form von Bindung an ihm, du musst da einfach wirklich komplett raus. Wer weiß, was passiert wenn du ihn unterschreibst. Man will seinen Ex, der teilweise auch noch abusive war einfach nicht als Vermieter haben, glaube mir. Ich würde wie folgt handeln: Beiß in den sauren Apfel und zieh zu deiner Mama zurück. Begib dich sofort auf Wohnungssuche. Du wirst das überstehen. Du hast 22 Jahre bei deiner Mama überstanden, da schaffst du vielleicht im schlimmsten Fall 1 Jahr auch noch. Glaub mir, ich weiß wie schlimm es ist, wenn die Mama Alkoholikerin ist. Wirklich. Aber es ist vorprogrammiert dass es Stress gibt wenn du da richtig fest einziehst.

Und natürlich ist alles, was wir hier schreiben leichter gesagt als getan. Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

@cruelty Ich würde an deiner Stelle ebenfalls erstmal kein Mietvertrag unterschreiben. Damit bindest du dich ja an ihn. Ich würde direkt auf Wohnungssuche gehn und ja ich verstehe deine Verunsicherung total. Wohnung und Hund sind nicht immer einfach, aber du musst den Abstand gewinnen für dich. Damit du heilen kannst Das braucht viel Kraft, ich weiß. Ich wünsch dir, dass du diese Kraft hast

Hey Leute, ein kleines Update: Gestern war er ja da und hat seine Sachen geholt… wir saßen dort und haben beide rotz und Wasser geheult. er hat mir alles zugesichert: das er immer für mich da sein wird. Das ich auch wegen der Wohnung gar keine Rücksicht auf ihn zu nehmen habe - wenn ich ausziehe würde er denke mal selbst hier einziehen. Aber auch, dass ich dran denken soll weswegen ich hierher gezogen bin und es für den Hund auch blöd wäre, sich jetzt eingewöhnt zu haben und dann wieder zurück zu gehen. Und auch das alleine leben hier würde man lernen - aber er kann es absolut nachvollziehen wenn ich das nicht möchte und ich muss mich auch auf gar nichts festlegen gerade… Es tut mir einfach so weh. Es tut auch weh zu sehen, dass es ihn so mitnimmt. Dann wiederum Versuch ich mir in Gedanken zu rufen, dass er ja aber die Entscheidung getroffen hat - und bevor er Rotz und Wasser geweint habe, hab ich das bereits dreifach vor ihm und das hat ihn auch erstmal nicht interessiert… Ich bin einfach so unruhig und hippelig. Mein Bauchgefühl ist ein ganz schlimmes und mein Kopf hört einfach nicht auf zu arbeiten. Ich hab 4 Stunden geschlafen und jetzt liege ich hier wieder wach und weiß einfach nicht wohin mit mir. Ja, einerseits rede ich mit mir und sage auch: du kannst deinen Alltag mal wieder selbst entscheiden. Mach worauf du Bock hast (er hat mir noch nie irgendwas verboten aber ich selbst hab mich so abhängig von ihm gemacht). Aber ich hab auf nichts Lust … Am Sonntag sehen wir uns wieder da er dann mit dem Hund spazieren möchte. Und er holt noch restliche Sachen und wir reden nochmal.. aber keine Ahnung. Ändern wird sich dort auch nichts und dann gehts einfach wieder weiter mit dem Alleine sein und nicht wissen wie ich weiter machen soll…

Das Ding ist ja auch, dass man in so Momenten die guten Momente komplett hervorhebt. Und das tue ich 24/7 … Gestern meinte ich sogar zu ihm, dass ich in eine Paartherapie mit ihm möchte. 😅 Und No Contact hatte ich dann auch gebrochen spät am Abend… und er meinte dann „Ich bin schon wieder am weinen wegen dir!“ Und dann denk ich mir im Hinterkopf aber, ich Sitz doch auch als hier und weine….? Ich habe Angst vor dem alleine sein. Aber ich habe auch Angst ohne ihn zu leben. Und ja, da sind so viele toxische Sachen passiert und Sachen die niemals in einer Beziehung passieren dürften… Aber er ist auch so eine gute Person - auch wenn er mir gegenüber zu oft unfair war.. Er ist empathisch, freundlich, offen, witzig. Und man kann so gut mit ihm reden… er war auch immer für mich da. Auch die Wohnung wurde ja für mich gekauft. Mein Auto hat er mir als Darlehen vorgelegt etc …

Also ich weiß nicht ganz was du unter „für dich da sein“ verstehst aber ich hab mir jetzt mal die Zeit genommen deine letzten 4/5 posts über deine Beziehung durchzulesen und habe da so viele dinge gefunden die nur gegen ihn und sein verhalten sprechen… - an deinem Geburtstag nicht das was du möchtest mit dir unternehmen sondern in die Therme mit seinen Freunden - Weil du den Schlüssel nicht findest, da du die Hände voll hast, sagt er zu dir du sollst die fresse halten weil du ihn bittest seinen Schlüssel zu suchen - Er hat dich am Rücken gehauen?! - „Verpiss dich du hässliche“ und weiter beleidigungen - Du sollst ihm aus dem weg gehen sonst schlägt er dich?!?!?! - Verlässt bei eurem Konflikt einfach die Wohnung und meldet sich nicht - Du sagst selber du bist in einer echt schwierigen Beziehung - Aussagen wie „ ich weiß mein verhalten war nicht richtig aber du machst mich so sauer“, er hat sich schlecht verhalten und gibt in seiner „Entschuldigung“ dir trotzdem noch die Schuld dafür - Er geht auf eine Party obwohl du dich unwohl damit fühlst und nimmt keinerlei Rücksicht darauf - Er sagt bewusst sachen (als du seine creme ihm nicht schnell genug aus der Apotheke geholt hast) die dich unsicher fühlen lassen Das waren nur die wenigen Dinge die du hier erzählt hast. Ich bin mir sehr sicher dass es noch mehr Situationen gab die genauso schlimm waren. Hör auf dich mit diesem Arschloch aufzuhalten, tu dir selber den gefallen!! In ein paar Monaten wirst du merken dass es das richtige für dich war. So behandelt niemand seine Freundin der sie wirklich liebt. Das ist einfach nur toxisch. Zieh dort aus, such dir etwas eigenes oder, auch wenn es schwer ist, zieh bis du etwas findest zu deiner Mama. Hör auf dich weiter von ihm manipulieren zu lassen „du kannst ruhig ausziehen aber denk dran das es für den Hund besser wäre wenn du hier in der Wohnung bleibst der hat sich ja grade erst eingewöhnt“. Lass ihn bitte einfach mit seinen dummen Aussagen alleine. Der Typ macht mich schon sauer nur durchs lesen. Ich meine das auch nicht böse sondern will dir echt gerne nur mal die Augen öffnen dass du siehst wie schlimm er gegenüber dir ist und war. Such dir ein neues Hobby, geh mit Freundinnen aus, lenk dich ab, aber geh nicht zu ihm zurück sondern so weit es geht weg. Ganz viel Kraft dir, ich bin mir sicher du schaffst das. Aber du musst es auch wollen

@Mallorca3000 Hat es schon super zusammen gefasst. Ich finde dieses „kannst ruhig ausziehen aber dem Hund gehts hier besser“ auch wieder manipulativ. Ich habe das Gefühl, er will dich schon noch irgendwie an der Leine halten. Du brauchst einen kompletten Cut. Deine Ängste sind normal. Die kann hier wirklich jeder nachvollziehen und viele auch nachempfinden, aber das schlimmste, was du für dich selber machen kannst ist es da zu bleiben und Kontakt zu halten

Er liebt dich nicht. Egal wie dolle er heult oder jammert oder was er dir erzählt. Er heult, weil er seine Macht und Kontrolle flöten gehen sieht. Er interessiert sich einen dreck für dich oder den Hund. Er erzählt dir dass alles nur, damit er dich wie die anderen schreiben, an der Leine behalten kann. Aber nicht aus Liebe oder Interesse. Sondern für Macht, Kontrolle und Dominanz. Du bist sein Spielball. Und ihm leider nichts wert. Aber du bist dir selbst was wert. Du kannst gehen und brauchst ihn nicht. Du kannst alleine stehen und deinen Weg gehen. Du brauchst seine „Bestätigung“ nicht, um weiter zu machen. Er gibt dir zwar das Gefühl. Aber du hast diese Bestätigung nie von ihm bekommen. Er hält sie dir wie eine Möhre vor die Nase. Aber bekommen wirst du sie bei ihm nie. Es tut mir sehr leid. Aber das ist die Realität. Ich habe eine solche Beziehung und Trennung und das Drama danach selbst durcherlebt. Hol dir Unterstützung und ggf. auch Therapeutische Hilfe. Du wirst das alles ohne ihn schaffen. Er hält dich klein und unsicher. Bei ihm wirst du dich immer so fühlen. Ohne ihn nur kurz. Langfristig wirst du dich aber besser fühlen. Eine Besserung seinerseits kommt nicht. So leid es mir tut.

Habt ihr noch die anderen Posts von vor paar Jahren von mir? Wie zum Beispiel das mit dem Geburtstag.. Bin schon so lange hier auf dem Account und hab schon so oft so Situationen gehabt und sehe meine Posts aber nicht. Würde die eigentlich gerne nochmal lesen

Bezüglich des allein seins und leben kann ich dir aus meiner Erfahrung berichten, dass man sich so schnell daran gewöhnt und wenn der erste Schmerz überwunden ist, ist es einfach nur angenehm, tun und lassen zu können was man will, sich die Wohnung nach seinem Geschmack einzurichten usw. Ich dachte nach meiner Trennung auch, dass es der Horror wird, allein zu wohnen weil ich zuvor auch noch nie allein gelebt habe, aber es war alles halb so wild und ich habe es nach einiger Zeit sogar sehr genossen. Den Rest haben die anderen schon gesagt und ich wünsche dir alles Gute für dein neues Leben. Es wird wundervoll werden auch wenn du es dir jetzt noch nicht vorstellen kannst, glaub mir 🍀💐🩷

@cruelty gib einfach @cruelty ein dann findest du alle deine posts :)

@cruelty achja, und das vorstrecken von Kosten fürs Auto oder Wohnung kaufen etc. das ist auch eine Taktik um Menschen abhängig von einem zu machen. Das ist nicht automatisch ein Zeichen für einen guten Menschen. Stell ihm seine Sachen vor seine Türe und gut ist. Er muss nicht noch x-mal vorbeikommen oder mit dem Hund gehen. Das macht dich nur mürbe, unsicher und unnötig hoffnungsvoll.

@Marie_Lou seh ich auch so. Der Sucht einfach eine Möglichkeit mit ihr in Kontakt zu bleiben damit sie von ihm abhängig bleibt und er sie weiter manipulieren kann und er trotzdem frei ist. So ist mein Eindruck von ihm.

Hm keine Ahnung … das sind halt Dinge um die ich ihn gebeten hatte. Also er wollte selbst in die Wohnung und ich bin eingezogen weil es bei mir daheim zu sehr gekracht hat. Ich hab anders kein Auto gekriegt und habe ihn gefragt. Und das mit der Wohnung war jetzt auch nicht so wortwörtlich. Also es war schon das ich dort saß und offen gemeint habe das ich wirklich keine Ahnung habe was ich wohntechnisch machen soll und mir halt auch unsicher mit Nala (Hund) bin. Das war seine Antwort im Prinzip drauf. Und viel mehr hat er darauf gepocht das ich niemals ein schlechtes Gewissen wegen ihm zu haben brauche. Weil ich geweint hatte und meinte ich hab ein schlechtes Gewissen einfach auszuziehen

Also ich glaube Safe auch das er oft Manipulativ gehandelt hat. Gerade wenn er feiern war und gelogen hat etc. Aber bei so Sachen glaube ich es eher nicht. Er hat mich noch nie eingeengt. Noch nie mir ein schlechtes Gefühl gegeben damit ich daheim bleibe oder sowas. Er wollte ja eher das ich draußen was unternehme und so. Ich war halt die anhängliche mit absolutem anxious attachment und er war der der sein Leben so gestaltet hat wie er Bock drauf hatte ohne Rücksicht oder Kompromisse (wobei es auch da Änderungen und Kompromisse gab mit der Zeit. Nur halt nicht so ausreichend )

Kommt mir eher so rüber als wenn du ihn versuchst noch gut zureden 😅

Ja, hab ich mir auch als beim Schreiben gedacht 😅 Aber keine Ahnung, so denk ich eig immer über ihn. Selbst als ich an dem Punkt war wo ich genug von der Scheiße hatte und Schluss gemacht hatte vor zwei Jahren, hab ich nie geglaubt das er jetzt so toxisch ist und das alles auf so berechnende Weise tut

Man hört hier halt nur die schlechten Sachen. Und ja, die guten wiegen niemals auf ne ne ne Aber er ist eigentlich ein Mensch der sofort für Leute da sein will und alles. Und auch so, er war ja immer für mich da, so ist’s ja nicht. Aber ich habe halt trotzdem immer mehr gegeben als er. Und ich bin anscheinend nicht die Person, für die es reicht auf die Dinge zu verzichten bzw. die Kompromisse einzugehen um mit mir glücklich zu werden… Und vielleicht gibts diese Person auch nicht. Und er braucht auch unnormal dringend Hilfe zwecks seinen Aggressionen und der Gewalt. Aber ich weiß halt woher das kommt in seinem Leben .. Das wird sich bestimmt noch ändern, aber momentan seh ich ihn halt noch als diese Person, bei der einfach auch so viel schief gelaufen ist in der Kindheit und der mir einfach leid tut das sein Leben so aussieht.

Das „Problem“ ist, dass man am Anfang die Person fast immer noch versucht gut zu reden. Nach meinem Ex meinte ich auch immer „ja aber er hat ja.. und war doch…“, was im nachhinein so dämlich war. An Anfang versteht man auch noch gar nicht, wie schlecht man vielleicht behandelt worden ist und versucht nur die Gründe für das Verhalten zu suchen. Gib dir bisschen Zeit, und achte viel mehr auf dich.

@cruelty du verteidigst ihn und nimmst ihn in Schutz. Redest dir das Geschehene schön. Aus Angst deinen eigenen Weg zu gehen. Allerdings hat er sein zweites Gesicht schon gezeigt. Du musst für dich entscheiden, wächst du über deine Angst hinaus und nimmst dein Leben selbst in eigene Hand, oder redest du dir den Mist weiterhin schön. Läufst von einer schlimmen Situation (Alkoholiker Mutter) in die nächste ( Körperlich und psychisch sowie emotional Gewalttätiger Partner). Oder lernst dich selbst zu entwickeln und kennen. Welches Leid ist dir lieber. Wir müssen das nicht entscheiden, wir müssen damit nicht leben. Das musst nur du. Aber frag dich mal für dich selbst. Wäre das ein Mann mit dem du sicher Kinder haben wollen würdest? Den du deiner besten Freundin wünscht? Deinen Kindern als Partner? Oder bildest du dir ein, dass du nichts besseres verdienst? Willst du ggf. am Ende so enden wie deine Mutter? Ich wäre beinahe durch eine solche Beziehung Alkoholikerin geworden. Oder war es damals vielleicht auch schon. Trinke nun nichts mehr. Mit so einem wie ihm wird’s nicht besser. Im Endeffekt musst du für dich entscheiden. Er ist ein 💩. Egal wie sehr du ihn gutreden willst. Wenn er ein guter wäre, würde er sich ernsthaft Hilfe holen, dich freigeben und sich ernsthaft von dir fernhalten. Und das nicht nur erzählen. Egal woher seine Probleme kommen. Lass es dir von denen sagen, die das ganze schon durchgemacht haben. Niemand wird sich für eine andere Person ändern. Nur für sich selbst. Und das will er nicht. Und du wirst ihn nicht retten.

@Marie_Lou finde ich echt gut gesagt. Ich meine du @cruelty musst uns hier nicht davon überzeugen das er ein guter Partner ist. Wir wollen alle definitiv nicht mit so jemandem zusammen sein. Es klingt auch eher so als würdest du dir selber sagen wollen das ja alles garnicht so schlimm ist. Das ist es aber. Es haben dir so viele Leute echt gute Tipps gegeben und du musst entscheiden ob du sie annehmen kannst und willst oder eben nicht